Hace unos meses, pasé una de esas hermosas mañanas de verano escocesas viendo cómo un cerdo de 450 kilogramos eyaculaba en un termo de café que un hombre esloveno barbudo sostenía en un ángulo apropiado para "atraparlo todo". Esperar. Déjame aclarar.
Estaba en una colocación para una experiencia de cría de cerdos. Lo que debería hacer que esta historia sea un poco más clara, aunque no menos extraña.
Esto no comenzó como una ocasión particularmente memorable. He estado en el extremo de "lanzamiento" de la inseminación artificial varias veces antes, pero esta fue sin duda mi primera experiencia como "receptor". O pseudo-receptor. O, supongo que con mayor precisión, un receptor de Peeping Tom. Porque en realidad no atrapé nada.
Me quedé horrorizado a una distancia razonable para poder ver toda la acción, pero con suerte no terminaría con semen de jabalí en mi cabello (que probablemente sería exactamente como esa vez que tuve semen de caballo en mi cabello, es decir, realmente, no es gran cosa).
Nada de la eyaculación me tomó por sorpresa, pero lo que sucedió después el lanzamiento fue territorio desconocido. Saliendo victorioso con el Thermos forrado de estopilla, el esloveno me lo trajo, orgulloso de su cosecha, reventando hasta las costuras para contármelo todo. Así que miré hacia abajo para ver un producto post-eyaculatorio, la consistencia de un pegamento gelatinoso, que cementa el semen en la cerda. Se solidifica.
No estaba tan cautivado como el esloveno, pero este era uno de esos casos en la vida en los que pretendes estar feliz por tu amigo solo porque él está muy feliz consigo mismo. Me puse una pesada fachada de deleite y euforia.
Después de esto tuvimos que probar la calidad del semen. El esloveno lo explicó todo.
“Examinamos por TODOS los sentidos:ver, tocar, oler, gustar. ¿Quieres probar?”
“Um… ¿no, gracias?”
“Cuando el jabalí es joven, el semen es dulce. Cuando el jabalí es viejo, el semen amarga. Probamos.”
Entonces Lady Gaga sonó en la radio en el granero y me quedé allí con los ojos entrecerrados sospechosos preguntándome qué tan probable era que todo el universo estuviera jugando conmigo. Por lo general, soy bastante bueno para saber cuándo soy el blanco de la broma, pero no podía leer el esloveno en absoluto. Al final, no probamos.
Al entrar en este concierto, creo que todos los estudiantes de veterinaria asumen que una buena cantidad de semen va con el territorio. Esta no es una declaración que muchos profesionales lleguen a hacer; somos de un credo de élite. Los niños veterinarios, como regla general, no se inmutan por la amplia gama de horrendos fluidos corporales que encontramos casi a diario. El ámbito de lo que encontramos repugnante se amplía rutinariamente más; cada nuevo absceso o laceración o examen rectal llega a ese curioso punto en el que pasa de ser repugnante a un lugar común.
La mucosidad, la saliva y el semen ahora son solo parte de la vida. Además, estos encuentros a menudo parecen alojarse en nuestras nuevas identidades; son ritos de paso. Imagino que dentro de 10 años seguiremos intercambiando historias sobre aquella vez que contrajimos Crypto o Ringworm. Asi que, entiendo; Sabía en lo que me estaba metiendo.
Con mucho gusto protegeré su precioso semen de alta calidad de los ladrones sin escrúpulos. Guardaré su tanque de nitrógeno líquido en un área fresca, limpia, seca, libre de polvo y bien ventilada de mi consultorio. Sostendré las pajillas heladas en mi axila para calentarlas a una temperatura corporal adecuada, y untaré una gota en un portaobjetos de vidrio para verificar que haya pedido esperma saludable. Pero nunca, bajo ninguna circunstancia, saborearé .
